~ Urano em Escorpião ~

Outubro. 41 anos. Essa frase (no título) me apareceu de diversas formas durante esse mês. Em muitas maneiras eu sou exatamente o que sonhava ser. Me formei em licenciatura, após um tempo aprendendo a construir lugares, passo alguns bons momentos durante a semana desenhando e pintando, sei ouvir e ler outros idiomas, conto histórias, tenho amizades de fazer sorrir, sou ainda fã de super-heróis e sei da importância deles, me expresso pro mundo como eu mesmo, tenho a meu lado a pessoa mais incrivelmente maravilhosa que eu poderia ter achado, publico livros, perdi o medo de cachorro, convivo com animais de estimação… Tantas alegrias (que pareciam impossíveis) foram conquistadas , mas… (sempre tem um mas .) Então por que venho constantemente me sentindo completamente inútil, um peso morto pra mundo lá fora? Que merda de mundo é esse que mata até os sonhos realizados, mesmo quando a gente se dá conta de que conseguiu realizar mais do que imaginava? O que mais eu preciso fazer pra conseguir

Tenho uma certa paixão por fotografias de lugares abandonados — que apenas não se estende a visitações físicas por pura falta de recur$o$ e porque sei que não são seguros o bastante nem tão fáceis de adentrar. Lembro de uma casa que havia na rua em que eu morava, cerca de 20 anos atrás, e de como eu era fascinado por ela. Na época, ainda nem sonhava em fazer faculdade de arquitetura, mas me pegava imaginando como ela seria por dentro, pelo pouco que era possível ver através do muro baixo, as plantas já mortas e as cortinas fechadas. Nenhuma placa de “vende-se” ou “aluga-se”. Ninguém morava ali, mas em minha mente aquela casa era minha. [Engraçado que não pensava nela até começar a escrever esse texto e então ela simplesmente surgiu em minha mente!] Foi com algum espanto que certa vez, a caminho do ponto de ônibus onde embarcaria numa condução para o trabalho, vi um carro estacionado dentro da garagem. Um carro novo! Que contraste… E o que ele fazia ali? Como ousava invadir aquele esp

Esse texto foi escrito há um ano, nos stories do meu Instagram , mas a reflexão é tão pertinente que, ao reler, decidi publicar aqui também. Tem a ver com Tarot, com como a gente se sente quando as coisas não saem como planejamos e o que devemos entender de um jogo oracular quando isso acontece! Dá muito em que pensar… • • •• ••• ••••• •••••••• ••••••••••••• •••••••• ••••• ••• •• • • “Ao menos 3 pessoas ficaram entre tristes e chateadas com as respostas que interpretei pelo Tarot. Tento sempre suavizar o máximo que posso, porque sei que dói e o quanto dói ouvir (ou ler) o que a gente não quer encarar — mas meu papel é o de dizer a verdade ali exposta, não o que querem ouvir . Ainda assim, vale uma observação... Como qualquer Oráculo, o Tarot funciona com o agora para entender o futuro: as cartas dizem aonde você vai chegar se seguir o rumo que está seguindo nesse instante , como um GPS invertido , que dá o destino conforme o caminho. Mas nada é inevitável ou imutável. Quer ser feliz,

Quem me acompanha no Instagram há um tempinho pode ter já percebido que, dentre as 16 cartas da corte no Tarot, há uma com a qual mais me identifico, que é a Rainha de Espadas . Tanto que tenho uma coleção de representações dessa carta numa pasta do Pinterest ! Amo mesmo! Pois então. Eis que ontem, procurando músicas de uma de minhas cantoras favoritas, acho uma canção com o nome Queen of Swords . Tomei um susto! Como assim?! — Corri para um dos meus sites favoritos para ler a letra da música (enquanto ouvia) e o choque se confirma: foi proposital. A própria cantora (e compositora da música) deixou um comentário explicando a razão do nome da música e relacionando diretamente com a carta! Idina Menzel (também conhecida como a voz original da Rainha Elsa no filme Frozen ) fez de propósito mesmo! Sabe quando você encontra alguém que gosta bastante e descobre mais algo em comum com essa pessoa e sente um calorzinho no peito ao saber disso? Foi minha exata sensação! A música é uma delícia

Outro dia, conversando com amigas queridas desse mundinho tarológico , cheguei a essa conclusão… Prefiro um amor de Temperança . Um amor que acalma, alimenta a alma e tempera tudo na medida certa — nem pouco o bastante para alimentar a carência nem o tanto demais para enjoar. Quase como diz lá na música das Spice, sabe? Too Much ? Pois é. Too much of something is bad enough But something's coming over me to make me wonder Too much of nothing is just as tough I need to know the way to feel to keep me satisfied “Ah, mas o Diabo é bem melhor numa tiragem de amor.” Pra quem? Triste é ver quem equipara relacionamentos apenas a sexo, a posse, apego, controle. Triste é ter condenação direcionada a alguém que prefere a tranquilidade de um amor que se resolve enquanto caminha para adiante, sempre em frente. “Ah, mas a Temperança é morna.” Sim. E o fogo do Diabo se apaga após o gozo. Se sua vida se baseia num amor com data de validade, não invalide o amor de quem prefere uma relação duradou

Você já ouviu falar de autoconhecimento , penso eu. Palavrinha da moda , muita gente usando a torto e a direito sem fazer ideia do que isso significa. Mas o quanto você se conhece ? Imagino que pense que o suficiente, né? Pois então... Talvez não o bastante. E sabe por quê? Porque a gente (sim, me incluo) não sabe tomar decisões sem pensar mais no que os outros vão dizer do que nas nossas vivências e sentimentos. A vida lá fora (de nós) é esquisita e cada um se comporta de um jeito. Seria bom se a gente tivesse ajuda e orientação, não é? Seja sobre nós (e a psicologia ajuda demais nisso) ou sobre o que acontece à nossa volta. E onde entra o Tarot nisso? Pense nele como aquela chave que vai destrancar aquela gaveta em especial onde fica aquela memória ou emoção que vai te fazer pensar e... “Nossa! Como eu não tinha visto isso antes?!” — Por outro lado, também é quem te diz o que pode te aguardar virando a esquina, já que consegue ter uma visão mais ampla da estrada, como um drone

Aquele ponto da vida em que a gente não sabe se vai ou se fica. — Ou melhor: sabe que tem que ir, pra onde ir, mas o medo nos manda ficar. Como seguir adiante com o incerto pela frente? E como voltar para trás se o para trás já não existe? De onde tirar A Força pra isso, quando é tão difícil encarar os julgamentos do mundo quando a gente se sente perdido no meio de um labirinto, buscando a saída? E ela tá bem ali, logo adiante, virando a curva, mas nos mantemos presos ao chão, quase criando raízes. Só mais um passo! E mais um. E mais outro. E assim chegaremos! O mundo lá fora continua complicado, continua cheio de descaso e desilusão. O que fazer, então para saber como e por onde ir? E parece um certo exagero dizer que a vida às vezes parece aquela cena de filme em que o personagem principal tem que decidir se segue adiante para concretizar o roteiro ou se abandona a história? [Mas aí também não há filme, não é?] Olhar para dentro é custoso e pode ser doloroso, mas a luz que mais impor

Entre pensamentos e tarefas e correria, decidindo se largo os estudo de Tarot e me fixo na pós, se tranco a pós [que tem me drenado as energias e gerado ansiedade] e me dedico ao Tarot e à escrita… E aí, dia desses, a coisa ficou ainda mais confusa. Na última segunda levei um metafórico tapa na cara, quando li que existe uma certa arrogância nos meus comentários — quando me meto a querer ajudar e responder com o que sei e aprendi a alguém que perguntou. Pois bem. É isso, vesti a carapuça da arrogância, sim. Cheio das certezas, com o pensamento lá na frente [ou preso lá atrás, dependendo de quem vê, é claro] e querendo compartilhar o que estudei com gente que penso que entenderia. Eis que descubro que… inútil. Ensinamento nenhum, fica só a arrogância mesmo. E é isso. Assumo aqui a arrogância que tenho. Sempre achei um baita problema meu que precisa ficar sob controle e acabei descobrindo que não tem controle nenhum nisso. E aí então, ontem, terça-feira, acordo antes mesmo do despertador